sentidos

Momentáneamente

2010-05-04T14:28:00.000-07:00

Ayyyy ¡cómo te he echado de menos Klimpt! No soy ni siquiera capaz de escribir tu nombre, porque la verdad sea, no sé nada de ti... sólo sé que eres lo suficiente y que das vida a esta libreta y a estas páginas en blanco que tantas ganas tenían de ser llenadas.

Y vuelta...o no vuelta..., porque me encuentro a mil con otras cosas pero por lo menos hoy sí que te voy a dar vuelta cuaderno Klimt. Y sí, ahí la duda y la pregunta: ¿de qué? después de esta gran introducción (¿gran?) ¿de qué?....

Ayyy ¡tanto! ¡y tan poco! Ya sabes cómo soy...dudo, pienso y qué mejor que esto... aunque no sé si pienso demasiado ó si lo que quiero es pensar menos... y de alguna forma culpando a este sentimiento me siento y veo rodeada de inevitables pensamientos inevitables porque así soy y también porque así no quiero ser - volviendo- ¿qué pienso? ¿en QUé pienso?

Pienso en un compañero que ha salido del baño y que en estos momentos me cae mal...ó bien... Lo que me hace pensar y lo que me hace preguntarme de qué trata este momento y que de qué tratan los momentos.

¿en qué momento pienso en los momentos y en que momento me dedico a juzgarlos? y porque dicho esto, por qué(!) NeceSariaMEnte tienen que ser juzgados...

Ay Klimt!

ayyy Quim!!: Pequeño ser humano que no trama de nada pero que aún así tiene idea suficiente.

Quisiera poder tener un momento en el que los momentos no existan y poder así juzgar al único tiempo dueño de mis decisiones.

más de 5 sentidos

2009-10-26T03:44:00.000-07:00

Tu olor, tu tacto, tu sabor, tu cara, tu cuerpo, tu voz, tu piel, tu mente, tu belleza interna, tu bondad, tu seriedad, tus risas, tu encanto, tu placer en complacer, tus ganas de querer, tu cara de angel cuando duermes, tu rostro mostrando deseo, tu baile, tus principios, tu prioridad, tu honestidad, TÚ.

...y más de ti ...
...siempre más de ti

quiero mi vida contigo,
quiero escalarlo todo contigo...

extinguir todo lo material y fundirnos en la plenitud de lo emocional, mezclar nuestro olor, nuestro tacto, nuestro sabor, nuestros cuerpos, nuestras voces, pieles, mentes, bondades, seriedades, tristezas, risas... muchas risas, placeres, deseos, bailes...

y es que contigo siempre serán más de 5 sentidos.

Locamente ... loquísimamente.

Pensamiento de un mendigo.

2009-08-04T11:51:00.000-07:00

Es la tercera vez que leo esta noticia.
Ni me impacta ni me interesa del todo.
Hace mucho que dejé de tener interés por lo que pasa en el mundo.
Hace mucho que ni siquiera estoy seguro de cuánto interés tengo que tener por mi vida... y hace mucho que no sé qué hacer con ella.

Sólo busco que el tiempo acontezca... porque no sé ya que hacer con él.
Hay tantos recuerdos que me abrazan y me dejan atado, que me urge beber para olvidar. Quiero olvidar para dejar de sentir.

¡No sé quién soy!
Me encuentro tan perdido de mí...
Me debato entre dos vidas sin saber distinguir cuál de las dos es real.

No sé qué pensar (ni sé si debo pensar) cuando pienso.
Y no sé si seguir pensando en aquel extraño que una vez fui ó si reflexionar sobre el extraño que ahora soy. ¡Y es que no quiero a ninguno de los dos!
Uno ha sido juzgado y declarado responsable de mi presente existencia, y el otro es un cobarde incapaz que sólo mira atrás.

Encuentro el límite de mi cordura y conozco la intimidad de mi locura.
Es la incomprensión de todo lo que rodea mi vida,
Es la falta de lógica pero la completa razón, ambos representando un porqué, ambos jugando y suplantando MI porqué.

Hoy me queda la complicidad de algunos, la pena y caridad de otros, y la gran indiferencia de casi todos los demás.

Valora todo lo que tienes y valora también cuando veas al que no tiene.
Créeme que Yo no me imaginé en esta esquina, ni cambiando de esquina.

La sonrisa perpetua

2009-05-04T07:06:00.000-07:00

Un regalo inesperado,
Un buen libro,
Un buen vino...

Yo y mi bicicleta,
Él con sus golosinas,
Tú con tus patines...

Tú para mí...
Y Yo... para ti...

¡ese beso que une dos almas!

aquel niño que duerme en tus brazos...

Tu Familia,
tu unidad familiar...

¡Ayyy LA gran fuerza de la amistad!

chocolate que cubre la boca de un niño,
la inmortalidad de la ausencia del sentimiento de la responsabilidad,
la responsabilidad del no parar hasta encontrarla,
encontrar esa sonrisa perpetua dueña de todos esos momentos que se convierten en eternos al albergarse en nuestros recuerdos...
y,
que con sólo evocar a nuestra memoria, de ella se apropria aquel sentimiento...
emanando de nuestra mirada el brillo que refleja aquel eterno recuerdo
y liberando con aquella sonrisa emocionada en nuestros labios, la magia y la belleza de encontrar el sabor y el placer de la vida en nuestra vida.

Nuo siamo felice... tanto... ¡Tantissimo!

Clase práctica: ¿cómo comer pipas?

2009-03-27T02:18:00.000-07:00

Soy de la teoría (y mi hermano también) que los españoles aprendieron a comer pipas a la misma vez que aprendieron a hablar. Es por eso que no logran comprender porqué para nosotros los Kisic (no voy a generalizar a los peruanos, aunque creo que es una regla general) es tan difícil pelar la semillita y comernos lo de adentro.

La explicación que van a ver la he escuchado millones de veces y aún así NO PUEDO! Me he resignado a chuparles la sal y tirarlas... ¡qué le vamos a hacer! Ester gran maestra y en representación de los Kisic, Mr. Kisic.

ropavieja

2009-03-13T02:48:00.000-07:00

Estas son las cosas que están en mi ropavieja y que se han ido acumulando desde el comienzo de la semana. ¿Enumero?

... uyyyyyy comenzaron los problemas.

Ahí vamos! (no voy a enumerar):

Dos libros de mis clases de alemán, uno con ejercicios y otro con teoría y dentro papeles con lo que he ido aprendiendo. El martes que viene tengo examen así que más me vale sacarlo de la cartera y estudiar un poco durante mi tiempo libre!

Una chalina.
Un libro.

Una carta que le llegó a un amigo a mi casa que tenía que escanearsela en el trabajo. Hoy me libro de ella, ya la escanée.

Un diccionario de francés-español.
Un libro en francés.
Un diccionario de alemán-español.

[sí sí, tengo un sentimiento de: "quiero aprender todos los idiomas en esta etapa de mi vida", pero es que pienso: ya que estoy ejercitando esa parte del cerebro (de los idiomas), me pongo también con el francés que tengo el vocabulario algo "seco" (algo... por no decir algo distinto ... porque leo a veces un párrafo y abro el diccionario más de 5 veces... pero bueno, el libro no es el más fácil de todos... )]

másss:

mi libro con páginas en blanco ya no tan en blanco donde escribo a veces lo que se me ocurre para poner en este blog y otras cosas más.

un lapicero para poder escribir en mi libro.
un tampax.
unos ganchos para el pelo.
un USB.
hojas de diferentes películas de cine.

el folleto de Weegee's New York (expo en telefónica de fotografía genial que aún no termino de ver y donde hay una frase que me gusta que ya la compartiré).

un rollo de fotos sin usar.

unas pastillas para la garganta.
una tarjeta de la mucca (gran restaurante que Casilda y Yo siempre estamos publicitando, porque nos encanta, no nos pagan... aunque deberían).

otro lapicero.
otro tampax.

tornillos de mi DVD malogrado (hace un siglo que están ahí en un bolsillo con cierre).
crema pa la cara.
brillo pa los labios. (caracho hay que cuidarse)

bono del mes del metro.
un par de aretes.
mi celular.
mi billetera.

llaves de mi casa.
un chupete.

¿y tú? ¿qué llevas en tu ropavieja? me encanta tu mochila vieja con hueco llena de miles de cosas y con la que nunca puedes no estar. seguro que ella es feliz contigo, su dueño. me encanta imaginarme cómo se te acumulan mil cosas de la semana y cómo también la tendrás que preparar y limpiar de contenido. cómo te sirve para el botellón, para la música, para la lectura, para las tonterías sabias y para las que no tienen sentido.

este post es para tu ropavieja, la mía seguro que en algo la envidia.

el tiempo es relativo

2009-02-27T02:31:00.000-08:00

Te encontraste en un momento en el que sentías que el tiempo no iba a cambiar. Hoy te encuentras en el futuro que sentiste y pensaste que no iba a llegar.

Pero si llegó... sí,

y el tiempo si pasó y cambió.

Recuerdas.
,y aún vive ese recuerdo,

lo mal que te sentías,

y cuánto lo querías.

Sentimiento ausente en el presente.

Y es entonces cuando lo ves y lo comprendes,

y por eso escribes,

sí, sí, por eso escribes.

Escribes porque el tiempo pasa y las cosas cambian.

Y te sorprende la vida que aún guarda ese momento...

¡qué tristeza y que esperanzas guardabas!

¡qué sueños vivos y dolorosos!

cuando tu mano sentía la otra tuya, y no la suya...

Hoy nacen sueños distintos en donde es tu mano la que quieres,

y el tiempo que otra vez, pase lento y no cambie.

Y es que el tiempo es relativo,

Y aún siendo nuestra razón quien le asigna una extensión,

es nuestro desvarío y nuestra extravagancia quien le proporciona la medida,

siempre en desmesura...

siempre generosa e irrisoria, siempre eterna, y siempre, siempre, efímera...

cargada de energía

2009-02-15T00:05:00.000-08:00

Contar detalle por detalle todas las cosas que viví, sentí y aprendí acerca de esta experiencia ya no es lo que pretendo... experiencia que recién comenzó con este escrito y que ahora modifico para que esté en pasado el presente.

Así, comenzando por el final termino con lo mejor de todo este viaje, nada supera a nada, y es que todo se ha ubicado en la cima de lo inesperado.

atrapada en dos mundos

2009-01-05T02:21:00.000-08:00

Madrid se ha convertido en mi segunda vida y mi segundo hogar. Han pasado 4 años desde que vivo aquí, desde que soy independiente, desde que comencé a vivir Mi vida, mi casa, mi cocina, mis amigos, mi novio, mi ex-novio, y lo que queda...

Aún así, Perú es mi vida, mi primera vida y mi vida eterna. Simboliza quien fui, quien soy y quien seguiré siendo. A pesar de que le deba mucho a Madrid, Perú sigue siendo el gran responsable, mi país, mi familia, mis amigos, mi comida!, mi casa, mi cama, mi energía, sí... mi energía.

No importa si voy 1 mes ó 10 días... Siempre me voy llorando, sensible y con pena. No quiero dejar mi cama! Es difícil de explicar, pero es que ahí me siento como en ningún lado, es totalmente diferente la persona que soy allá que la que soy acá. Claro que no es malo, pero es confuso y me molesta no poder ser dos en dos (y ser la misma), sino dos en una.

Volví en escala, y fui en escala también. La primera vez que viajo así de las 6 que he ido en estos 4 años. La ida: bueno... complicada, laaarga (12 horas de escala) pero Bien. Con la ansiedad e ilusión de llegar y haciendo tiempo comprando regalos de navidad en Guayaquil (que es más barato que Madrid además).

La vuelta: nunca más! Para hacer aún más duro el sentimiento de extrañeza, nostalgia y melancolía que respiraba, tuve 2 escalas y un retraso de vuelo. Adémás, mi maleta (la del 24 de diciembre, la ida) aún no me había llegado y buscaba a alguien que me ayudase a encontrarla, y claro, nadie, pero nadie te hace caso en NO MAN's LAND, un lugar donde yo no me sentía identificada con nadie. Perdí mi identidad... me sentía frustrada por un lado, impotente de no poder hacer nada, de no poder salir y de no saber qué sentir ni donde quería ir.

Llamaban vuelos a Lima y me veía volviendo, dejando todo atrás sólo por volver a sentirme como únicamente me siento en mi País. Esperando a que pase el tiempo, leyendo Jaime Bayly y de vez en cuando entrando en internet, el tiempo pasó.

Y llegué a Madrid. En Madrid todo perfecto. Contenta de haber vuelto, mi casa, mis amigos, mi segunda vida, mi trabajo (de eso no tan contenta, pero eso no es culpa de Madrid).

No vuelvo a viajar en escala. A esa conclusión he llegado. Un vuelo directo te lleva de una vida a otra, pero una escala (y dos, peor) es como estar entre el cielo y el infierno con sentimientos que te confunden, con una ansiedad que te vuelve impotente y con una tristeza que no es tan necesaria, porque al final y en el fondo estoy muy agradecida de ser una y tener dos vidas.

Eso sí, Perú es Perú. Siempre será Perú, termine donde acabe y teniendo las vidas que sean.

chocolate para que seas un poco más feliz

2008-11-28T04:07:00.000-08:00

gracias por darme chocolate!

siempre siempre siempre siempre

yo lo daré, tú lo darás

en forma de helados, galletas, de tabletas, derretido, congelado...
¡no hay que parar!

deja de significar una cosa y comienza a ser otra,

ahora significa también AMISTAD.

sirena varada

2008-11-25T03:57:00.000-08:00

No es fácil comenzar a dirigir la vida de uno, hacia uno mismo...

Toma tiempo.

Quizás fue una situación un poco forzada por las circunstancias, y hasta el día de hoy estas circunstancias son duras. Me cuestiono aún si debe de ser así ó no, y si algún día lo sabré. Si es que fue una decisión correcta, si es que fui débil, si es que, si es que... creo que para siempre si es que...

Es un cambio. Es difícil. Duele mucho.

Y de repente: cambia todo.

Ni sé cuando exactamente, sólo se que de negro a gris y de gris a blanco. Comencé a darme cuenta de muchas cosas y a valorar esas circunstancias que en un principio repudiaba.

Me estoy encontrando conmigo misma, algo a lo que siempre le tuve miedo, y hoy, enfrento con muchas ganas y valentía. ¡Gran sorpresa!, costó enfocarla, pero hoy es mi meta y me encanta levantarme en las mañanas con ella.

Queda mucho camino... (y no siempre es agradable, pero es agradable que no lo sea también).

Disfruto de estar conmigo, no sé si es correcto definirlo ó no como soledad, porque la verdad es que sola no me siento. Me siento acompañada de mí, y me gusta mucho sentir eso. Es la primera vez en mi vida que lo disfruto de verdad y eso me da mucho equilibrio y mucha tranquilidad... paz interior? todavía... ¡imposible!... soy un terremoto hasta ahora, y la verdad es que no sé si algún día descansaré de ello.

Creo, en la necesidad de las personas de tener que afrontar situaciones difíciles para crecer. Afrontarlas de verdad, mirarnos en el espejo y ver la realidad, la dura realidad... mezquina y mala a veces pero no huir de ella. No escondernos. Aprovecharla, comprender que hay que encontrarle el lado positivo a las cosas... y comenzar a conocernos.

Creo, que si las personas lograsemos controlar eso, podríamos decidir exactamente cuándo y qué queremos, sin que llegue a ser algo que esté friamente calculado, sino una simple corazonada... algo que nos dice que ya nos conocemos, y que nos intuye por donde hay que ir. No quiere decir que haya menos riesgo de equivocarnos, de cagarla, de sufrir de nuevo... nada quiere decir nada. Pero la satisfacción de tomar una decisión a plena voluntad es muy grande.

Estoy convencida que si lo lograse (difícil es... imposible? no lo sé) alcanzaría de algún modo la plenitud. No absoluta, porque para ella requerimos de muchos factores externos, muchísimos, pero si pienso que las personas debemos de pasar por un momento de soledad, acompañadas de uno mismo, para conocernos y así, luego que hayan terremotos cuando tengan que haberlos, y que haya tranquilidad cuando sea requerida.

No paro de pensar, no paro de analizar todo lo que me está pasando, quiero absorberlo para poder crecer de esta experiencia. No quiero cerrarme a nuevos encuentros y a mi próxima etapa, me abro entera porque creo que es la única manera de curarme de todo por completo.

Es un viaje largo, duro y muy introspectivo. Espero que termine de la mejor manera, sé que llevo conmigo todas las armas.

olvido

2008-09-03T02:38:00.000-07:00

¿cómo puede ser posible que después de tanto tiempo de repente todo desvanece?

no puedo comprenderlo.

casi el 90 % de mi nueva vida la pasé junto a ti. cómo me puedes pedir que ahora tenga que sufrir por no poder preguntarte cómo estás.

no sé tampoco si me leerás. yo creo que no. que hoy no me lees. y cuando me leas será el día que te importe de otra manera y que puedas ya volver a hablarme.

cómo duele. nunca más quiero sentir este dolor.

nunca más le abriré las puertas a ningún amor.

aprendiendo música

2008-08-29T05:21:00.000-07:00

es un "sin sentido" que un día cobró sentido en mi cuerpo y alma.

¡libertad!

hoy comienzo a aprender y crear

¡inspiración de los sentimientos, pureza del alma!

sí alma mía, corazón roto, dolor, amor, felicidad, tristeza, confusión,

a Ti este tema te pertenece.

odisea del tiempo, decisión, miedo

al final ¡una canción!

para ti para ti para ti para ti para ti para ti.

aprender a vivir

2008-08-26T06:41:00.001-07:00

paradójico = idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.

los seres humanos siempre tenemos la tendencia a rechazar a las personas que más queremos cuanto más alejados nos sentimos de nosotros mismos. creo que es algo inconsciente y reservado para momentos y sentimientos difíciles y duraderos. (sino sería imposible lidiar con situaciones emocionales del día a día, para ello están los amigos-familia-parejas-mascotas-lo que necesites). sin embargo en situaciones más complejas nos escondemos de ellos, los hacemos a un lado ó NOS hacemos a un lado.

y cuando queremos ayudar: comenzamos rechazando el rechazo a esa ayuda. martirizándonos y frustrándonos. no sé que hacer para que estés bien, aunque quizás lo estás y yo me empeño en hacer algo que creo que es un problema y para ti no lo es, y entonces insisto en ayudar y tú insistes en rechazar y yo comienzo a estar mal y dejo de tener entrada de confianza y capacidad de ayudar y ya no sé que hacer. y ya no estoy tan bien como estaba y siento que todo sale mal, los detalles menos importantes se convierten en circunstancias negativas. hay pocos momentos positivos que además, se ocultan en la memoria. cercanos están los negativos. y eso no me ayuda. ni a ti! familia, amigo, amiga, amor mío.

a mí me ha pasado (¿a quién no?). pasar por etapas de mi vida de madurez, en las que durante un tiempo es difícil comprender que la realidad de las cosas pueda ser así y punto, tan cruda. seguir intentado luchar en contra de esa realidad hasta que te sigues dando con la misma pared y en lugar de dar la vuelta y pedir ayuda, pensar que tú eres capaz de hacerlo sola. que eso es mejor. no necesitas ayuda. la ayuda la rechazas. piensas que hablan todo el día de ti... te ofuscas.

y de repente te encuentras golpeándote contra otra pared. una que es todavía más grande porque ya ni siquiera permite que te acerques a la raíz principal de las cosas. ya has creado un muro tan grande que para salir de ahí el primero que tiene que decidirlo eres Tú. estás ciego y estás sordo. tus sentidos no son gobernados por ti, estás siendo controlado por demasiados sentimientos y emociones que hacen que te autodestrullas.

y de repente un día lo ves: esto tiene que terminar. y es en ese día cuando comienza el final, que dura, pero todas esas energías negativas y nefastas se convierten en positivas y comienzas de nuevo a darte cuenta que uno necesita estar bien consigo mismo para poder ayudar a los demás y para que le comienzen a pasar cosas bonitas. para poder ver y escuchar. y hablar y aconsejar.

y creo que así aprendemos. siempre pasa, siempre pasa igual. pero después de una se aprende tanto, que es mejor que pase que pensar que siempre estaremos en una misma burbuja de felicidad. eso sí, se sufre.

corta el círculo y decide que hoy es el día en el que vas a romper ese muro y vas a comenzar a construir todo lo que quieres y que tanto te ha costado comprender en estos tiempos difíciles que te han tocado vivir. te quiero.

mente aturdida

2008-08-05T04:39:00.000-07:00

empiezo escribiendo esto sin tener la más mínima idea de donde acabará. tengo la mente en blanco, no encuentro de que hablar pero quiero hablar. quiero contar algo que no sea cualquier cosa y creo que por eso me cuesta tanto encontrar el qué. quizás es que tengo demasiadas expectativas siempre... quizás bastaría con decir lo que sea para quedarme contenta. no lo sé...

igual me gusta sentir que mi mente está tranquila y sin mucho que decir... quizás significa que estoy pasando por un buen momento. ya sé de que hablar. el sentirme tranquila ahora de repente me perturba.

ayer terminé de leer la biografía de un niño soldado en Sierra Leona, África. Iba leyendo siendo consciente que era real lo que leía, no era una escena de una película, ni una película entera, ni una novela histórica, no. Era un testimonio real. Y pensé que lo que leía era como una película que vi hace unos años (diamante de sangre). Sentir eso creo que no está bien.

Es distinto pensar que una historia inventada haya sido muy real que pensar que la realidad se parece a una película. Creo que ahí es donde entra nuestra ignorancia, que por más que lo leamos en el periódico y suframos por ellos, al final para nosotros no es suficientemente real porque no lo hemos visto no lo hemos vivido. ¿Es algo tan fuerte, tan fuerte que mi mente no es capaz de sufrirlo? Creo que ni siquiera soy capaz de sentir lo que debo de sentir. Quiero, por momentos. Quiero entenderlo pero va tan más allá de mí...

No me parece justo que hayan tantos niños y familias que tengan que huir de sus pueblos constantemente, y sólo pensar en sobrevivir. Evitar a los rebeldes ó al ejército, no tener qué comer mientras el presidente de su país se está forrando (y muchos otros países y personas de otros países) y le vende armas a la gente y drogas. Esta pobre gente, termina siendo parte de un lado u otro de esta guerra, porque sino los van a matar sino, no van a tener que comer. Y terminan matando, vengándose y al final es la venganza vs. la venganza, y el odio el que domina estas guerras. Tener 12 años y que te droguen tanto y a tal nivel que no distingas que estás matando a gente sin parar con la que antes podrías haber hecho alguna amistad. Un ejemplo de muchas atrosidades que suceden ahí día a día. tantas... creo que no sé ni la quinta parte. y seguramente no la comprendo tampoco. pero me perturba. me molesta mucho.

Ver países en donde sobra el dinero, ver toda la comida que se tira día a día en todos lados y saber que hay un continente en donde no tienen qué comer. ¿¿¿Por qué no les regalan la comida??? si somos humanos, deberíamos de hacerlo. pero no lo hace todo el mundo, siempre es ayuda humanitaria, ong's sí, es decir que ese es el porcentaje de humanidad que hay en el mundo? el resto que es? ya lo sé egocentrismo, avaricia, dinero, dinero...

por otro lado siempre terminan consumiéndonos, porque yo soy consciente que soy consumista también, que voy de compras, que gasto, también ayudo, mucho en mi día a día, a la gente que me rodea, a mi país, pero no es suficiente. ¿quizás debería de dedicarme a ello nada más? no lo sé... es mucho también. sé que también hay más personas que necesitan ayuda, otro tipo de ayuda, amigos, familia, otros países, no abarco para tanto. yo soy peruana, y sufro mucho por mi país, por la injusticia que se ve todos los días, ella la comprendo. de ella sufro. pero hay más que Perú, hay demasiadas cosas más... quiero entenderlas.

no sé si darlo todo. me gustaría tener una experiencia para entenderlo, irme un tiempo. para volver y poder saber de lo que hablo, haber sentido de verdad lo que es. no pensar que estoy leyendo algo que vi en una película. quiero ayudar, quiero hacer algo, muchas cosas, las hago pero no es suficiente, nunca es suficiente porque no depende sólo de nosotros que somos hormiguitas. depende de algo más alto y que no creo que sea humano ya.

romper barreras

2008-07-12T07:37:00.000-07:00

'Led Zeppelin es comercial'

¿tú que opinas?

Tengo una amiga con la que siempre se discute este tema.

Por supuesto que no seré yo la que cometa la infamia de llamar a un grupo como Led Zeppelin comercial. Tampoco voy a entrar en debatir la calidad de música que lograron transmitir (y siguen) y lo Grandes que son. Voy a argumentar una frase. Falsa, para mí, desde un punto de vista racional (creo yo).

- Define comercial.- Siempre dice lo mismo.

No encuentro el motivo para pensar que hay que seguir una definición actual, que corresponde al mundo intrascendente de la música (y más), cuando la música debería de romper esas barreras.

Uno no es capaz de defender un caso partiendo de una sola premisa, especialmente la del término comercial. Y te digo por qué: porque la comercialidad en los últimos años se ha convertido en algo mucho más frívolo de lo que era antes. Hablo no sólo de música, sino de cine, television, medios de comunicación, fútbol... de mucho dinero. Hoy en día la películas taquilleras son productos, asi como la música. Mira sino y pregúntaselo a Risto Mejide.

Pero cuando Led Zeppelin? ... no mamita.

En ese entonces, la música era valorada por su nivel, por su pureza y llegaba a la fama por esa vía. Por eso uno, (especialmente uno que reconoce la buena música y que tiene muy en alto grupos superlativos, varios, muchos... y muchos de hace unas décadas, los más grandes) se lo toma como un insulto, porque la palabra comercial en la actualidad es un grandísimo acometimiento para grupos de tan alto nivel musical.

Para la mayoría de músicos en el presente (que son muy extensos) llegar a la fama comercial no es la meta. Su esencia y ellos mismos, no permiten que se les asalte y se les amolde a ese concepto. No quieren ser comerciales. Los que consiguen trascender esa línea son los grupos que se quedan en la historia.

Parto de la más importante de las premisas pero argumento la tuya tambien...

No sigas insistiendo en algo que te delata, que deja en el aire una ignorancia que no es propia tuya. Por favor, deja el tema. Deja de definir comercial y comprende más alla de un término y de un significado.

Led Zeppelin ha roto muchas barreras y la comercial es una. Ve más allá.

la extraña

2008-07-04T08:13:00.000-07:00

NO se te ocurra pensar que, no debemos de responder y actuar fuera del límite y el alcance de la clasificación de las cosas.

' la gente prefiere las cosas sencillas - ... - la gente lo clasifica todo en unas pocas nociones preconcebidas, como amistad, amor, matrimonio, aventura, infidelidad, y piensan que la vida cabe en estos conceptos. Pues no cabe.'

pg 75

Hay cosas que carecen de nombre y son muy difíciles de explicar.
nO intentes justificar tu vida en conceptos y nombres. No te dejes.

Tú
sigue, ve, hazlo.

ni puta idea

2008-07-01T12:45:00.000-07:00

el dolor de quitarnos los zapatos a altas horas de la madrugada y el alivio por cambiárnoslos por un par de sandalias sólo es conocido por nosotrAs.

los hombres no tienen ni puta idea.

me voy de viaje

2008-06-27T03:43:00.000-07:00

tengo una adicción por las cosas Viejas.

quiero tener un seat 600, el Viejo. ¿sabes cuál es?

yo sí, y está en Toledo.

... me lo voy a robar.

mañana voy a ir con mi radio Vieja.

mi radio Vieja es especial.

cada estación es una década diferente. sin política. sólo Música.

la música va a ser el combustible del carro.

y así me escaparé.

me voy a transportar a distintas décadas con mi 600.

mañana te cuento donde estaré y que conocí.

en mis sueños no los tacto pero sí los siento y en mi memoria siempre estarán los mejores Besos.

2008-06-24T09:31:00.000-07:00

Constantin Brancusi - El Beso 1907-1908

recuerdo un día hace mucho tiempo que salí con un chico. cada vez que le decía algo que le gustaba, me daba un Beso en el cachete y me sonreía. para él, era lo que pedía el momento. me conquistó.

me acuerdo también de haber tenido momentos de regalar besos. a veces me sentí bien por ello, libre. otras, no tan bien.

¿por qué? ¿donde está esa moral? ¿quién la define? ¿por qué hay quien le da igual y existe quien le importa?

seguiré dando Besos y espero seguir recibiéndolos. y quiero seguir regalando la emoción de recibir uno... me seguiré arrepintiendo cuando el que lo reciba no lo sienta.

¿y quién

define el sentimiento,

quién

define la emoción?

el robo de la almohada

2008-06-24T09:15:00.000-07:00

Absenta.

chancho

2008-06-20T02:04:00.000-07:00

mi nombre es Chancho y soy un chancho volador.

soy morado.

me cuidan Samuel y Rubén.

soy su mascota.

soy muy suave y me gusta que me abrazen.

si quieres puedes cuidarme tu también.

locos por el fútbol

2008-06-18T08:00:00.000-07:00

soy de Perú, mi bisabuelo de Croacia. yo vivo en España. Holanda es la mejor. Portugal mi favorito.

es motivo para ver a los amigos. para tener una cervecita helada en la mano. para fumar mucho cigarro .... hmm... (el que fuma, claro). partidasos. golasos. peleas. cuerpasos. cansancio. emoción. diversión. ilusión...

yo creo que gana Holanda, aunque quiero que gane Croacia, tengo sentimiento por España y Portugal es mi favorito.

y Tú?

grantico, palmani, zum!!!!

2008-06-18T02:34:00.000-07:00

mi programa favorito de la televisión cuando era chikita era Nubeluz. la época maravillosa de Nubeluz. las dalinas Almendra y Mónica, las canciones, los concursos, me encantaba! todos los niños y niñas querían ir y ganar para llevarse muchos premios... y el mejor de Nubeluz, SU premio: ¡¡el Cono Mágico!!

un día fui y concursé. me disfracé de una pelota de bowling y derribé todos los palitroques gigantes.

me llevé muuchos premios pero el mejor de todos: un Cono de helado dibujado con Nubes por fuera y lleno de dulces, chocolates, chicles, galletas y muchas sorpresas por dentro que era más grande que yo.

hubo muchas emociones, pero principalmente mucha felicidad.

ayer le regalaron un carro a un concursante en un programa...

¡Yo prefiero ser feliz con un cono!

♫♪♪♫ subete a mi nube nubeluz su su su sube.... ♫♪♪♫

vivo por los sentidos

2008-06-16T03:44:00.001-07:00

me encanta cuando lo hago...

cuando sólo quiero absorber lo que veo, escuchar, tocar, oler, probar,.. lograr encontrarle un sentido sin sentido a las cosas, y es mí sentido, de nadie más...

a veces lo comparto... ¡¡me encanta cuando lo comprenden y trasciende!! otras, no lo digo... y lo vivo sola...

por eso lo hago...

así puedo multiplicar el bailar, mirar, reir, llorar, gozar, comer, oler, leer, compartir, bailar, besar, abrazar, besar, abrazar ... y así puedo sentir que es mío. vivo por los sentidos.

Totoritas

2008-06-16T03:05:00.000-07:00

Un día Totoritas se lleno de peces, se llenó de aves que querían comerse a esos peces, y Tú y Yo lo vimos, lo vivimos, lo sentimos y nos pusimos a pescar.

Quiero que vuelva a pasar...